HoLA LES MUESTRO LOS MEORES CHISTES.
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y él me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dio tu número de teléfono. ti depende que siga siendo creyente...


Llamas amigo a el que te ofreció un trago de güisky? ese man no es tu amigo! ESE HIJUEPUTA ES TU HERMANO DEL ALMA



Llamas amigo a el que te ofreció un trago de güisky? ese man no es tu amigo! ESE HIJUEPUTA ES TU HERMANO DEL ALMA!
Así empiezan las discusiones de pareja
Asomacho
Cómo saber si eres costeño
Cómo saber si se está en la fiesta casera de cumpleaños de un costeño
Cómo somos los Costeños
De Pedrito, chistes
De viejitos
Diario de Margarita
Diario de un cincuentón
Diario de un inmigrante, desde Canadá
Diario de una mujer madura
El culo en prosa
Enseñanzas de mi mamá
Errores idiomáticos
10 palabras que las mujeres utilizan
El Crispeta
El mejor amigo de cualquiera definitivamente es un costeño
El Renacuajo Culiador Rin Rin Renacuajo
El Telegrama (David Sánchez Juliao)
Enfermedades que sólo existen en la Costa
La Creación
La Venganza
La Verga
Mandamientos del buen barranquillero
Maestría en Gerencia Etílica
Memorando
No es lo mismo
Novio costeño
Nuevo cuestionario de ICFES
Nuevo Dixionario
Oración a la hora de dormir
Piropos ordinarios
Propiedades del trago
Reflexiones del filósofo de Chupundún
San Viernes Bendito
Torombolo Welch
Cómo hacer feliz a una mujer

Tener un marido asi no tiene precio
Clasificación de las cagadas


De gallegos y pastusos

Día internacional de hombre







Así es como se cuenta un buen chiste costeño Vol 1
Nuevo: Chistes para costeños Vol 2

El Parrandero

Un man llama a su mujer, despues de 2 dias de rumba:

¿Amor que vas a cocinar hoy?

Ella emputada le contesta:

-Una olla de mierda !!!!

Y él le responde:

-Prepara media, porque hoy tampoco voy..

Papás que tienen de todo
En la clase, Julia se para y comenta:

- Mi papá tiene de todo: un Mercedes Benz, una mansión con 4 pantallas gigantes con DVD.

- ¿Ah, sí?, dice la maestra. ¿Y tiene un yate?

Julia reflexiona y responde:

– Pueeees... ¡No!

- Entonces, no tiene todo, exclama la maestra.

Ahí mismo se para Arturito y dice:

- Pero mi papá sí, él tiene un Mercedes Benz, un Rolls Royce, una mansión con 8 pantallas gigantes con DVD y un graaan yate.

- ¿Pero tiene un jet particular?, pregunta la maestra.

- Pues..... no.

- Me parece que tampoco se puede decir que él lo tiene todo, reflexiona nuevamente la maestra.

Entonces Pedrito se pone de pie y dice con gran seguridad...:

-Pero ahora mi papá sí que tiene de todo.

- ¿Estás seguro, Pedrito?

- Sí, maestra. El sábado pasado, mi hermana le presentó a su nuevo novio: pelo parado en picos, aretes, 3 piercings en el labio, tatuajes por todo lado, pantalón a media nalga, gorra de hip-hop, sin camisa. Y cuando mi papá lo vio dijo:
- ¡Qué hijueputa! ¡Esto era lo único que me faltaba!"
Mami mami! Yo soy adoptado?

- Miren a este pendejo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tú crees que si hubieras sido adoptado, hubiéramos escogido al más feo?

Jajaajajaja.
Cómo somos los costeños
Cómo saber si eres costeño
El sábado por la noche, el marido le pregunta a su mujer:
- ¡Mi amor! ¿Será que esta noche puedo ir a una fiesta solo?....

A lo que su amada esposa responde:

- Mi vida, eso es como el refrán: "Ojos que no ven, es porque piedras lleva."

- Mi amor, pero ese refrán no sale.

- Por eso, malparido....

Y TÚ TAMPOCOOOOO!

juajuajua
-Gordaaaaaa….

-Qué paso mi amor?

- Nada sólo quería recordártelo.

Jajajja
Un Costeño y un cachaco van a la misma barbería... Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del cachaco hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas, ala
El segundo barbero se dirigió al costeño y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el costeño.
Yo no tengo problemas, mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...
Así empiezan las discusiones de pareja
Asomacho
Un borracho llega a una farmacia y grita:- Dame un condón! La empleada lo reprende:- Sea mas decente por favor!! Y el borracho se saca la mondá y dice:- Tiene ropita para esta preciosura?
Despega el avión el capitán dice por el altavoz: les habla su capitán Jorge Guzmán! Destino, Cartagena< tiempo estimado 10 horas etc,etc,!

Se le olvida apagar el altavoz y le dice al copiloto: Agarra ahí mientras voy a echar una cagada y después le pego una culiadita a la azafata!! Que esta re-buena y quiere que se la meta por el chiquito.... En eso todo el mundo se sorprende y la azafata sale desesperada corriendo por el pasillo para avisar que apaguen el altavoz se tropieza cae al lado de una viejita y esta le dice:
DEJE EL APURO, NO SEA TAN ZORRA.........NO ESCUCHÓ QUE ÉL PRIMERO IBA A CAGARRRRR!!!!!

-¿Fumas? -- No. --¿Bebes? -- No. --¿Mujeriego? --No --¿Entonces no tienes ningún defecto?

--Uno solo, desde pelaito siempre he sido tronco e' carretillero..


Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra.
¿Al ginecopsiquiatra?
Si, porque cada vez que me la entierran me vuelvo loca.
LA MUJER LE MONTA TRONCO E' MURGA AL MARIDO Y LE DICE:-¡TU, TE LO GASTAS TODO EN CERVEZA!
- ¿ AHH, ESO CREES ?

..., Y EL RON ACASO ME LO REGALAN!!!
Llega un man peao a la casa a las 4 de la mañana, todo lleno de pintalabio y con la camisa esguaretá.

La mujer lo estaba esperando en la puerta sartén en mano, y cuando trata de entrar en silencio sale la mujer a darle el primer sartenazo...

- y el man le dice: mija, mija espera, deja que te explique

- a lo que contesta la vieja, ¡QUE TE EXPLIQUE NI QUÉ NADA!, ¿QUÉ VAS A DECIR???

- entonces el man le dice: luego me pegas pero deja que te explique que me han robado, me han atracado...

entonces la vieja se frena y le dice, ay mi amor perdóname, no sabía nada, pero que te ha pasado qué te han hecho
- Nojoda, que por 150.000 barras me tocó una vieja con unas teticas chiquitiiiiiicas...

A las 5:00pm del viernes, un man recibe la llamada de un amigo, y su mujer que está a su lado, y además es una combinación de hiena y leona recelosa, le exige que ponga el manos libres del celular...
- "Que pasó mi llave estoy ocupado!!".-
- "Hey care' verga, te lo dije, tengo 2 Cuuulos!! Pilaaaas!!! ..."
El man todo nervioso contesta...
- "Ñeeerdaa loco, opérate rápido por que esa vaina no es normal, chao."

Una negra se queja con el médico porque su marido la tiene muy larga y cuando echan un polvo le llega hasta el corazón y le duele.
El médico le dice:

- "Traigame a su marido que yo le corto unos cms y listo".
- Y la negra toda alborotada le responde indignada: "Aaaaahhhh....????? USTÉ TA LOCO.........yo lo que quiero es que me corra el corazón un poquitico más a la derecha.

La pareja de esposos llevaba cuatro horas en el Centro Comercial, "haciendo compras".
De repente la esposa se da cuenta que su esposo ya no está con ella y emputada lo llama al celular:
- ¿Dónde te metiste? ¡DESGRACIADO, IRRESPONSABLE!!!!
El man le contesta:
- Hola mi amor, ¿Te acuerdas de la Joyería en la que viste el collar de diamantes del cuál te enamoraste y que, como yo no tenía plata aquel día, te dije: "Mi amor no te preocupes, algún día será tuyo"?
Sí, ya me acordé mi cielito lindo y hermoso - le contesta ella con mucho amor.
- Bueno pues, ¡estoy en el bar de enfrente!... Cuando termines aquí te espero...!!

Cómo saber si está en la fiesta casera de cumpleaños de un costeño

Estaba un cura celebrando una misa y dice:

- "¡Alabad, hermanos!"

Y contesta una señora:

- "Y a planchad también, que dejé mucha ropa".


-"¡Papá, papá! ¡Mi mamá te engaña con otro hombre!".

-"¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!".

Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:

-"¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre...!!!"

En el manicomio:
-"María, ¿te quieres casar conmigo?"

-"¿Tú estás loco?"

-"¿Y tú, estás aquí de vacaciones...?"
Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
-"Mira, si tú me traes cien tablas y mil clavos te hago un barco".
Y el otro le contesta:
-"Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación".
Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan:
-"¡Ocho, ocho, ocho, ocho!"

El man se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho", entonces se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le clavan una piedra en la frente...
y empiezan los locos a gritar:
-"¡Nueve, nueve, nueve, nueve!"
En un juicio por violación:
- Así pues, el acusado aquí presente la violó contra su voluntad.
- No, no. Contra la pared.


De viejitos
El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas, cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:

- "Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala".

- "¿Cuál es la mala?" - pregunta el capitán.

- "Que nos vamos a estrellar contra un iceberg".

- "¿Y la buena?".

- "¡Nos van a dar nueve Oscar!".


Un man está pidiendo limosna en la calle y un tipo le dice:

- "¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle!".

- "Entonces aquí tiene mi dirección para que me la lleve a casa".


Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala suerte que llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón les dijo:

- "Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero saber sus nombres".

Le pregunta a la señora su nombre y ella dice:

- "Isabel ".

- "A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá..."

Luego le pregunta al señor y él le dice:

- "Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel..."


Un man llega a una tienda de plaguicidas y pide:

- "¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?".

El vendedor le pregunta:

- "¿Para llevar?".

- "Noooooooo, ¡Si quieres te traigo las cucarachas!".


Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:

- "¡Ojalá lloviera!".

A lo que contesta el otro:

- "¡Ojalá yo viera también!".


Una mujer muy excitada le dice a su esposo:

- ¡Mi Amor! ¡Amárrame y haz lo que más te gusta!

El man la amarró y se fue a beber con sus amigos...!!!


Unos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes de enterrarlo, según la tradición judía. El difunto poseía un desmesurado miembro sexual.

- Aarón, ¿tú ves lo que yo estoy viendo?

- Si Jacob, lo veo... es como la mía.

- ¿Así de larga?

- No, así de muerta...!!!


El pobre empleado García se acerca a la oficina del jefe y le dice:

- Disculpe señor gerente, pero hace seis meses que no cobro...

- Está disculpado, García !!!


En el colegio de árbitros:

- Hola, buenas... Mire, yo quiero ser árbitro.

- ¡Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijueputa.

- Un momento, ¡¡Qué yo no soy ningún hijo de puta!!

- ¡Miguel, no vengas!, que no sirve pa' árbitro...!!


Pasa un man con su mujer por el frente de una joyería:
- Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?
- ¿Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta?

DUDAS JURÍDICAS
Si para la Iglesia, la píldora del día siguiente, ya es un aborto.
Entonces, me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:
La Paja es homicidio prematuro o premeditado?
El sexo oral... será canibalismo?
Podemos considerar el coito interrumpido, como abandono de menor?
Y qué decir del preservativo ? ... Será homicidio por asfixia mecánica?
Y el sexo anal..? Es mandar al futuro un hijo pa la mierda.....?
Agradezco a quien se sirva esclarecerme estos cuestionamientos o haga los buenos oficios de intentar averiguar a través de otros.

El loro del peluquero
Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sinpiedad:

- ¡Buen día, puta!

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero que, como modo de castigar al loro por su mala conducta, lo pintó de negro.

Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

- Ahora estás calladito, ¿no?

A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:

- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.

EL CACHACO HUEVÓN
Estaba un cachaco soplándose una cerveza, cuando entra corriendo un man al Bar y le dice:
Guillermo, Guillermo, un carro acaba de atropellar a tu mujer, fue frente a tu casa, la pobre quedó muy mal…
El cachaco se levanta todo nervioso de la mesa y dice, mi casa queda como a 2 kms de aquí.
- No te preocupes, le dice el dueño del Bar, en frente está mi moto, cógela y me la devuelves más tarde.
- Como a los 5 minutos regresa el cachaco con la ropa rasgada, todo reventado, sangrando por la nariz y oídos, un brazo partido, mejor dicho, todo vuelto mierda.
El dueño del Bar le pregunta: Hombre y que te pasó?
Sólo a mi me pasa esto, contesta el cachaco… Resulta que ni me llamo Guillermo, no tengo novia y, lo peor, nunca en mi vida había manejado una moto…

¿CUÁNDO DEBE UN HOMBRE USAR ARETE?
Un día al entrar en los juzgados, un abogado se da cuenta que su contrincante y colega, al que consideraba extremadamente conservador, estaba usando un arete.
-No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - le comentó.
- No es nada de especial, es sólo un arete - respondió el colega.
- Y ¿desde cuándo lo usas?
- Desde que mi mujer lo encontró la semana pasada, en el carro, y yo dije que era mío...

El Atraco
Llegan a robar a una fiesta, y un atracador grita con una pistola en la mano:
-Todas las putas perras a la izquierda y todos los maricones cabrones a la derecha
Se mueven rápidamente y se queda un borracho todo escachalandrao en el centro...

Y le dice el atracador:
- Y tu qué?
Y el borracho le contesta
- No, aquí sorprendido con la clase de amistades que tengo!!!
ESTÁ ESCRITO EN LA BIBLIA.
Un man se baja en un hotel de Bogotá y, como está chispeando y no encuentra más na' que hacer, pasa la tarde del domingo enclochado en su habitación. Después de comprobar que no hay fútbol, ni béisbol en la TV y luego de darle viaje a todas las botellitas y cervezas del minibar, hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche.
Parece animarse y descuelga el teléfono, y...- Aló !!!!!- Recepción…- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de aviones?- Pues no, lo siento.
- No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!, Me pregunto ¿a qué hora termina su turno?…… Sigue con todo su “cháchara” hasta que convence a la recepcionista para que suba a su habitación.

La cachaca sube y naturalmente terminan en la cama.
Después de echar el polvo, la recepcionista, con ojos risueños le dice:
- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!…. si apenas nos conocemos….
- Pues yo lo sabía. Responde el tipo.
-¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?
- Muy sencillo: está escrito en la Biblia.
- ¿En la Biblia? ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
- No, no, aquí en la contraportada, escrito con bolígrafo………

“OJO…¡¡¡LA RECEPCIONISTA ES TRONCO E' COLLA !!!”


EL ROLEX
Un cachaco se compró un reloj rolex y se va de rumba, se mete tronco e' pea y al día siguiente se da cuenta que le robaron el Rolex.

-Todo emputao piensa: Seguro que fue el malparido taxista que me trajo, ala.

-En eso ve pasar al man del taxi y lo para, y se pilla que tiene su rolex

-El cachaco le dice: oiga hermano yo tengo uno igualito a ese: cuanto le costó, ala?

-El taxista le contesta: nada!!!, anoche se montó un cachaco MARICA, bien peao, y me dijo que si me lo culiaba me regalaba el reloj!!!

-El cachaco le dice: humm se parece un poquito, pero no, el mio es de correita negra...

La solución
+Doctor a mi hija se le estan cayendo los senos:

-Úntele sábila, miao de gato y diente de ajo machacao.

+Dr y eso se las para?

-Mmmm.. no, pero aleja a los hijueputas que se las estan chupando...

Es tipico y normal que, cuando tu esposa o novia queda embarazada sus amigas la feliciten tocándole la barriga, pero ninguna te acaricia las chácaras ni te dice: buen trabajo...


En una fiesta está todo el mundo bailando alegre y con tronco e' bulla... a excepción de una FEA que estaba sentada en una esquina, porque nadie la sacaba a bailar…
Entonces la gente le dice a un man que estaba bien peao que sacara a la fea: Ve y saca a la FEA esa, que nadie la saca, sácala, ve y sácala -le dicen-... Y va el Borracho y le dice:
- A petición del publico.... y que son bastantes... te vas de esta fiesta.... "FEA" Hijueputa!!!!
Chequeo médico en Bogotá
Un costeño de unos 45 años va a Bogota para hacerse un chequeo general:
Médico: - ¿Qué tal come?

Costeño: - Normal.

Médico: - ¿Qué es para usted normal?

Costeño: - Como tres veces al día; alimentos equilibrados y con pocas grasas.

Médico: - Muy bien, ¿y de ejercicio físico?

Costeño: - Normal.

Médico: - ¿Qué es para usted normal?

Costeño: - Dos o tres veces por semana juego al fútbol y suelo desplazarme en bicicleta.

Médico: - Muy bien, ¿y de sexo?

Costeño: - Normal.

Médico: - ¿Qué es para usted normal?

Costeño: - Una o dos veces al mes.

Médico: - Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana...

Costeño: - Sí, para usted que es médico en Bogota, pero no para mí, que soy cura en Soledad, Atlántico !!!!!


Un cachaco, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a un costeño tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El cachaco no aguanta más y le dice:

- ¿Ala, no sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

Y el costeño, sin moverse, relajado, le contesta:

- ¡¡La Envidia también…!!


Mami, ¿que diferencia hay entre Puta y Loca?

- Bueno hija, a la Loca le pasan mil cositas por la cabeza

- ¿y a la Puta?,

- le pasan mil cabezas por la cosita.


Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta:

- ¿Ahora soy un ángel?

- No seas cacorro negro... ¡¡¡Ahora eres un murciélago!!!


Cuando Marcelito era pequeño quería ser “bailarín” y sus padres no lo dejaron porque eso era para maricones. Luego quiso ser “estilista-peluquero” y tampoco lo dejaron porque eso era para maricones. Luego quiso ser “diseñador de modas” y tampoco lo dejaron porque eso era para maricones.

Ahora Marcelito creció--- es tremendo maricón y................ no sabe hacer un culo


Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice:

- Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:

- Pase tranquila... que lo tengo agarrado por el cuello


Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:

- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?

Y ella contesta:

- Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !


El marido acompaña a la señora a una reunión femenina en un hotel del centro.

La deja y acuerdan que él va a caminar y la pasa buscar en 1 hora más tarde.

A la vuelta de la esquina, ve una puta recontra buena, el man no aguanta, piensa que tiene 1 horita por delante... se acerca a la puta y le pregunta:

- ¿Cuánto?

- $ 80.000.

- Muy caro, no pago más de 20.000.

- Entonces jódete, ¡chao pezcao!

Pasada la hora, va y busca a su esposa, y le toca pasar con ella frente a la puta.

La puta le dice: ¿Viste la mierda que conseguiste por 20.000?


Un doctor le dice a su paciente, desnúdese.

- Pero doctor, es que me da vergüenza.

- Tranquila mujer, apagaré la luz.

- Esta bien... ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?

- Aquí junto a la mía.
Un man y su mujer estaban sentados viendo un programa de TV acerca de la psicología, en el que explicaban el fenómeno de las "emociones encontradas". El marido se vuelve hacia su esposa y le dice: "Gorda, todo lo que sale en este programa es pura mierda. Apuesto a que no me puedes decir nada que me haga feliz y triste al mismo tiempo.
Y ella le contesta: "De entre todos tus amigos, tu eres el que tienes la mondá más grande "
- Papi, qué hay entre las piernas de mami?

- El Paraíso

¿Y entre las tuyas?

- Las llaves del Paraíso

- Cámbialas, porque el vecino tiene copia
El pelao tímido

Un pelao va a visitar a su novia y le entran tremendas ganas de cagar, y como era muy tímido no quería pedir permiso para ir al baño. Su novia y su suegra se van para la cocina a preparar unas picadas y el suegro se va pa’ su cuarto a ver un partido de fútbol.
Al ver la sala despejada, el pelao aprovecha , se levanta a toda velocidad y sale esmandao pal’ baño; pero estaba ocupado, así que se mete en el primer cuarto que encuentra, empieza a sudar la gota gorda y, como ya no aguantaba más, se le ocurre echar la cagada dentro de una de sus medias.
Cuando acaba, se limpia con la otra y pilla la media llena de mierda y le da vuelta en el aire, para lanzarla bien lejos a través de la ventana, pero la media tenía un rotico y dejó todo el cuarto pringao de mierda. Al ver semejante estropicio sale corriendo, se escapa de la casa y no regresa más.
Como al año se encuentra con la exnovia y ésta le dice:
Mi papá te perdona, mi mamá te perdona y yo te perdono, pero, explícanos ¿cómo carajo hiciste para cagarte el cuarto de esa manera?

jejejejeje

Un man bastante vikingo decide hacer ejercicio y en el gimnasio ve un tremendo bollazo, una modelo....
Y le dice a su entrenador:

Hey llave qué máquina me recomiendas para impresionar a ese culito?

El tipo lo mira y le dice...

El Cajero Automático compadre, no le de más vueltas a ese pedal..
.TETOLOGÍA

Un pelaito le pregunta a su papá:

- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.

El papá, sorprendido, le responde:

- Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas. Antes de los 25 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 45 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.. Y a partir de los 45 las tienen como las cebollas.

- ¿Cebollas, papi?

- Sí m'hijo, las ves... ¡¡¡y lloras!!!

Llega un negrito al cielo convencido de que le iban a negar la entrada, pues creía que allí habría problemas de racismo:
Y San Pedro le pregunta....

-Nombre?-

-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.

-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...

-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.

San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:

-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:
El Titanic, *se hundió o se quemó?...

Se encuentra el paciente tendido en la cama, y en la misma habitación están su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Hijueputas asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.

-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA:
Método incorrecto:
1. Quítese los zapatos antes de entrar.

2. Suba tratando de no hacer ruido.

3. Quítese la ropa en el baño con la luz apagada.

4. Entre en el cuarto bien despacito.
Resultado: De igual manera su mujer se va a emputar, se levantará a cantaletear y a joder la vida.
Método Correcto:
1. Llegue patinando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.

2. Tire la puerta de la calle con fuerza.

3. Suba la escalera pisando fuerte.

4. Quítese la ropa y los zapatos, tire todo.

5. Albolé la puerta del closet.

6. Brinque a la cama, cójale el jopo a su mujer y grítele:
'Mi Amor... vengo con ganas de culiar !!!'
Así, ella se hará la dormida... y usted dormirá ... tranquilo!!!

Repartición del Patrimonio
Leopoldo, hijo, a ti te dejo las casas de el limoncito, paraíso, y bellavista...

Remberto, Rembertico, a ti dejo las casas de las moras, la ciudadela, y la victoria...

Javier, Javi, a ti te dejo las casas del recreo, los andes y el carmen...

Heriberto, Heri, tu eres el mayor, a ti te dejo las casas de ciudad jardín, las mercedes y los nogales...ahggggggg
Dicho esto, el man se muere... Una enfermera que estaba allí y había escuchado esto....

Asombrada le pregunta a uno de los hijos del muerto:

"Caramba, y tu Papá tenía tanta plata, ese hombre era así de rico?"...

A lo que el pelao le contesta...

¡"Nombe que va seño... Nos estaba repartiendo las rutas del peto"!
Hoy

Hoy me levanté diferente, con ganas de trabajar, mejorar la apariencia, no decir groserías, ni vulgaridades y rezar mucho.
Hacer ejercicio, comer moderadamente, no beber alcohol, ni siquiera un vinito; trotar un rato y llegar temprano a la house, pa' acostarme temprano.
Así que mejor me volví a acostar otro rato, pa' ver si se me pasaban rápido todas esas cacorradas
El atropello

Un man atropella a otro con su carro y se baja todo asustado y le pregunta:

"¿Hey loco qué te duele?".
“Me duele la cabeza... me duelen las piernas... me duele la espalda...

me duele todo el cuerpo...".
“Ñerda cuadro, me huele que te está empezando a dar dengue...

Mujer Porno
Una gorda, con un caminado bien sensual, iba por un parque,
cuando un man que llevaba tremenda pea encima, se la queda mirando y dice:

-Mamacita, tienes un cuerpo groseramente porno !!!
Sensualmente porno !!! Espectacularmente porno !!!
Y sabes por que ???...
PORNO HACER DIETA!!!

El burro vergón
A Chupundún, un pueblo pequeño de Córdoba, llegó un circo cuya atracción central era lograr hacer reír a un burro vergón y mal carado.
Un man se atreve y pregunta cual será el premio si lo hace reír, a lo que el dueño del circo le dice que 500 mil barillas
El tipo se acerca al Burro vergón y le dice un secreto al oído y el Burro estalla en carcajadas,
El dueño del circo asombrado le dice al tipo te doy 1 millón si lo haces llorar.
El tipo le dice si me lo deja llevar al callejón la acepto.
Efectivamente al minuto aparece el Burro llorando.
Sin salir del asombro le pregunta el dueño de circo al tipo, Hey loco, dime una cosa, que le dijiste al Burro para que se riera?
El tipo contesta, le dije que tenía la verga más grande que él.
bueno y para que llorara?,
le contesta el tipo... se la mostré,

La conferencia

Va un barranquillero bien peao, y es detenido por la policía a las 3:00 am, del miercoles de ceniza, y le preguntan a dónde va?

El hombre hecho una mierda. responde:

Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol, sus efectos letales en el cuerpo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que ocasiona en la economía familiar, la irresponsabilidad absoluta.

El policia le pregunta: en serio? y quién va a dar esa conferencia a estas horas??

Quien más pues, mi Mujer!!!!!!!!!
De locos
Una loca se la pasaba bien bakano corriendo en bola e' mierda con una silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo del manicomio, imitando los ruidos de un carro de carreras. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice: Disculpe señorita, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta calle ¿Puedo ver su Pase de conducción? La loca se pone a buscar en su bata y saca una entrada de cine vieja . El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir.
La loca prende su carroy arranca de nuevo a toda velocidad y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste sale de nuevo. Vuelve a detenerla y dice: Disculpe señorita, pero he visto como se volaba un semáforo. Le importaría mostrarme su seguro obligatorio? La loca rebusca otra vez en sus bolsillos y le entrega una caja de chicles vacía. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca arranca de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo loco sale por tercera vez de su habitación, pero ahora el man está encuero y con la picha bien parada.
La loca lo ve y exclama:

Eprie, nojoda.
Otra vez la prueba de alcoholemia ???

Costeños en rusia

Van dos COSTEÑOS de visita a Rusia y uno de ellos le pregunta al otro ¿ajá!!...y como vamos a pedi' la comía?

El otro le responde: déjame eso a mi y tu veras como me entiendo con los rusos.

Llama al mesero y le dice!: 'quieroski arrosky blancosky, consky, frijolosky rojosky, insky bistesosky'.

...Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles rojos y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro COSTEÑO comentó: ¡Ñerdaaa cuadro, pero que fácil es habla' ruso!

Entonces el mesero que los oye; les dice: 'tubieronsky suertosky que yo soy cartagenerosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky.
Los micos y el león

Estaban un combo de micos en un palo mamándole gallo a un león que estaba abajo.

- Aaanda maricón!!!!!, mirénlo, con el pelo largo...

- Y que el rey de la selva... será la reina!!!

- Ven móntate, pa' joderte cacorro!!!

En eso uno de los micos se esmierda y cae en frente del león, que estaba bien emputao...

y le dice el león - Ajá y ahorá que dices hijueputa???-

y el mico le contesta: - Nojoda llave, me tuve que tira' porque esos malparíos se estaban pasando de pesaos...

LA SIRVIENTA SABANERA
Suena el teléfono del lujoso apartamento de doña LINA.
¿Está LINA?.........
- Contesta la empleada: - está cagando!!!.
A los dias se encuentra la amiga de la llamada con Lina y le dice:
mira LINA, enseñale a contestar el teléfono a tu empleada.
¿Por qué? dice LINA.
Por que pregunté por tí y me dijo que estabas cagando, que horror.
Regresa LINA y le dice a la sirvienta, mire niña: cuando me llamen y yo esté en el baño, diga que estoy haciendo unas diligencias.
A los dias suena el telefono y preguntan por LINA...
contesta la empleada...... está haciendo unas diligencias...
¿Será que se demora? .....
no sé, porque cuando pasó por aqui ya se iba peando...

Sopa de...
Un gringo entra a un restaurante costeño y muy orgulloso de su español pide:
"please yo querer una sopa de "mama no te vayas".
El mesero dice: aja? Y esa vaina qué es?
El gringo responde: siiii esa sopa que ustedes llaman en inglés "mom don't go"

Lucho, ¿qué te pasó?
-Que me dieron una palera
- ¿Por qué?

- Porque estornudé

- ¿Porque estornudaste?

- Sí, estornudé dentro de un baño de mujeres

El pelao probeta
Un pelao se la monta a la mamá para que le diga quien es su papá

la mamá que siempre le había contado que el papá estaba en el cielo, pa' quitárselo de encima, decide decirle la verdad.

-Mira hijito, la verdad es que tu fuiste un bebé probeta.

-El pelao que era bien calilla le pregunta...

¿Y qué es eso de un bebé probeta?

- No lo se hijo, pero la verdad es que probétantos hombres por entonces, que nunca supe quien fue tu papá

Dilema ortográfico sabanero
Sucedió que una vez rescataron un cadáver del río Sinú, justo frente a San Pelayo.

El juez pelayero y su secretario, fueron a efectuar la diligencia del levantamiento del cadáver y al elaborar el acta respectiva, el juez dictó: "El occiso que fue rescatado de las aguas del Río Sinú..."
Aquí lo interrumpió el secretario para preguntarle:

"Docto'. . .cómo carajos se escribe occiso?"
A esto el juez, molesto, le dijo:

"Ajá. . .qué cómo carajos se escribe occiso? . . . Pues tal como suena, oCsiso, Eche. . .Cómo más va a ser?"
Pero el secretario insistió: "Vea docto, yo sé como se escribe óXido y oiga que óxido y occiso suenan igualito. Me parece que occiso se escribe es con X, oxiso"
Entonces mete la cucharada un guacharaco que iba pasando por ahi: "Eche. . .Ustedes dos son unos analfabetos y en lo que han dicho, los dos están equivocados. Occiso, al igual que excitar, se escribe con X seguida de C, oxciso. . .Es que no tienen oído o que es la vaina?"
El juez, ya encarajinado, guardó las gafas y le ordenó al secretario: "No me recontra jodan!.
Tíralo otra vez al río y que lo levante el juez de Lorica"

CIPOTE DE DESCUBRIMIENTO
Científicos de Medellín excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los antiguos Paisas tenían una red nacional de teléfono hace ya 2,500 años.
A los Cachacos no les pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos Cachacos hace 3,500 años.
Los Costeños no se dejaron impresionar. Los Científicos Caribeños excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aun nada, Entonces excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron ni un culo de hilos... ni de cobre, ni de cristal, ni de ninguna mierda!.
Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón)... que los Costeños hace más de 5,000 años ya utilizaban Conexión inalámbrica (WI-FI).

¡¡ Qué Vivan Los Costeños Nojoda¡¡¡

Si estás haciendo el amor y tu pareja te pide hacer el 77,28... ¡no te asustes!; recuerda que es el mismo 69 pero con el IVA incluido.

Atentamente: DIAN, un compromiso que no podemos evadir..

DIFERENCIA ENTRE HOMOSEXUAL Y MARICA
HOMOSEXUAL: Dicese de la persona que interactúa o siente atracción sexual, emocional, sentimental, afectiva o intramuscular, hacia un individuo o individuos del mismo sexo.
MARICA: Dicese de la persona que sirve de fiador, codeudor o avalista.

A veces por los afanes, cometemos algunos errores idiomáticos:
En vez de decir: ¡NI POR EL PUTAS!

Se debe decir: No puedo asegurarle que va a ser posible.
En vez de decir: ¡ME IMPORTA UN CULO!

Se debe decir: No veo motivos para preocupaciones.
En vez de decir: ¿PERO QUÉ HIJUEPUTA TENGO YO QUE VER CON ESA MIERDA?

Se debe decir: Inicialmente yo no estaba participando de ese proyecto.
En vez de decir: ¡ES UNA PUTERÍA!

Se debe decir: parece interesante ¿no?
En vez de decir: ¡HIJUEPUTA, ESTOS GÜEVONES NO ME AVISARON!

Se debe decir: Debemos mejorar nuestra comunicación interna
En vez de decir: ¡ESTE TIPO NO ENTIENDE NI MIERDA..

Se debe decir: El no está familiarizado con el tema.
En vez de decir: ¡PARTIDA DE HIJUEPUTAS!

Se debe decir: La Gerencia no quedó satisfecha con el resultado.
En vez de decir: ¡AH! ¿CON QUE SE LO DIO AL JEFE?

Se debe decir: Finalmente a ella le reconocieron su competencia.
En vez de decir: ¡VAMOS DE CULO PA´L ESTANCO!

Se debe decir: los índices de productividad muestran una caída sensible.
En vez de decir: ¡AHORA NOS VAN A MANDAR A TODOS PA' LA MIERDA !

Se debe decir: Este proyecto no nos va a dar el retorno previsto.
En vez de decir: ¡YO SABIA QUE ESO DE ENTRADA NO IBA A SERVIR PA` UN CULO!

Se debe decir: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.
En vez de decir: ¡USTED ES UN MALPARIDO QUE NO SABE UN CARAJO, NI UNA MIERDA!

Se debe decir: Esta no es exactamente su área de experiencia ¿no es así?
En vez de decir: ¡COMO ESE GÜEVON CREE QUE SABE MAS QUE UNO!

Se debe decir: Quizás el no tiene la misma experiencia mía.
En vez de decir: ¡CLARO, COMO NO IBA A SABER, SI SE LO ESTA DANDO AL JEFE!

Se debe decir: ella maneja información privilegiada.
En vez de decir: ¡SI ESA MIERDA SALE BIEN, ME CORTO UNA GÜEVA!

Se debe decir: Esperamos que el proyecto tenga éxito.
En vez de decir: ¡EL MARICA CREE QUE ESTAMOS JUGANDO!

Se debe decir: Nuestra posición no es negociable.
En vez de decir: ¿Y QUIEN PUTAS LE DIO PERMISO?

Se debe decir: No estaba debidamente autorizado.
En vez de decir: ¡EL HIJUEPUTA CREE QUE TODO EL MUNDO SE VA A ABRIR DE PIERNAS! …

Se debe decir: Tiene confianza en que su propuesta será bien recibida.

Cierto que hemos bajado.... un poquitico el índice de ignorancia!

¡¡¡¡¡Hemos Cumplido!!!!

Y COMO QUIEN DICE: USTEDES ESTÁN MANEJANDO INFORMACIÓN PRIVILEGIADA ¡¡JE JE JE!!

Suele suceder

¿No, les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan: "seguramente yo no puedo parecer tan vieja.?"

Bueno, lean esta historia.
Mi nombre es Claudia Cárdenas y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él.

En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un pelao alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del colegio, 30 y pico de años atrás..
¿Podría ser el mismo pealo del cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después de que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Colegio Alemán.
Sí, Sí!!! Sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !
El me miró detenidamente
Y ENTONCES, ESE
FEO,
CALVO,
ARRUGADO,
GORDO,
BARRIGÓN,
CANOSO,
DECREPITO,
E HIJUEPUTA, ME PREGUNTÓ:
¿ QUÉ MATERIA DICTABA USTED, PROFESORA?

Clase de Inglés

Dos negritas están en una clase de inglés y el profesor le pregunta a una de ellas:
- "Are you learning ??"

- "No, I am Yuleysi; Yulernin ta´en el baño."

Sermón dominical
Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía

dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última ,
-en un frasco lleno de agua pura y cristalina .
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida

'licenciosa' muestra los frascos :
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba

muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva
Entonces le pregunta a la asamblea :
Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?
En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :
- Qué mientras BEBAMOS, FUMEMOS y CULIEMOS , no tendremos lombrices !!
LA CERVECITA
Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene un dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:

-"Mi vida, ahorita vengo".

-"¿Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).

- "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

-“¿Quiere cervecita, mi amorcito?”

Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:

-"!Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:

-"¿Quieres jarra congelada mi amorcito?"

Y saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío.
El marido sorprendido dice:

-"Si bebita mía, pero en el bar sirven unos bocaditos riquísimos, vuelvo enseguida, Si?“

-"¿Quiere bocaditos, mi amorcito?"

Abre el horno y la refrigeradora y saca quince platos diferentes de bocaditos: aceitunas, empanadas, papas fritas, quesos, jamón, tostado, carnes frías, etc.
-"Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."

-"¿Quieres palabrotas, mi amorcito?
Entonces:

-“¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos bocaditos, pero de aquí no sales, hijo de puta!
Mi Renault 4
En estos días de vacaciones salí de paseo por la troncal del Magdalena y como era de esperarse, mi pobre R4 destartalado, lleno de oxido y vuelto mierda, se me quedo varado en la recta de Pailitas. Me quede en la orilla de la carretera esperando que alguien me auxiliara y a los 10 minutos apareció un man con pinta de traqueto en un Mercedes Benz Kompressor ultimo modelo a 190 Km./h. En eso veo que el tipo del Mercedes da reversa hasta mi pedazo de chechere y me ofrece remolcarme hasta el siguiente pueblo. Acepte de inmediato pero le pedí el favor que no corriera mucho, si no mi R4 y yo iríamos a parar al carajo. Por eso convenimos que yo le iba a prender las luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se pasaba de acelerador yo le hacía cambio de luces.
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, ultimo modelo, negro, con vidrios polarizados, espectacular que intimida al Mercedes y lo empieza a retar.
El man del mercho no se deja joder y acelera a 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h y yo desesperado y cagado del susto, empiezo a hacerle cambio de luces como loco, y los otros dos maricas más locos seguían acelerando en ese momento pasamos por un puesto de Policía de la vial, pero ni vi la porquería de radar que registró impresionantes 285 km/h., íbamos a toda mierda.
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto: "Atención! Atención! dos tipos, uno en un Mercedes Gris Plata Kompressor y otro en un Porsche Carrera GT Negro disputando una carrera a más de 270 km/h en la autopista, y... lo juro por mi madre y mis hijos que atrás de ellos, pegadito viene un R-4 vuelto mierda haciéndoles cambio de luces para que lo dejen pasar !!!!!!!!!!!!!!!!!
Se murió la pasión
El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:
"Estoy sin calzoncillos..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir, nojoda ... mañana te lavo unos"
Qué delicia de fríjoles
Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos.
Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el sacrificio supremo y dejé de comer fríjoles.
Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi carro se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía en las afueras llamé a mi marido y dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de los fríjoles fue más fuerte que yo. Con tanto camino por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de los fríjoles antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya me había tragado dos buenos platos de frijoles.
De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas. Y, cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! “Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, sonó el teléfono. Entonces, me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fue a contestar la llamada.
Los fríjoles que había consumido todavía me afectaban y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer un peo. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste, cada uno olía peor que los anteriores!!! Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirándome unos cuantos peos durante otros pocos minutos. El placer era indescriptible. Cuando mi marido colgó el teléfono, paré la retreta y rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, luego la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada y complacida conmigo misma. Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiéndome perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no. En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro:

¡ Cumpleaños Feliz!

¡¡ Y, ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!
La cortadora de pan
Un man trabajaba desde hacía muchos años en una panadería.
Un día le confesó a su muje' que estaba poseído por una terrible obsesión, un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pan. De meterlo ahí y que pasara lo que tuviera que pasar.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psiquiatra, que no era normal que quisiera meter su miembro en la cortadora de pan.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
- Pues mételo en la cortadora de pan y no me fastidies más... ¡¡¡Es tu problema!!!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido.
- ¿Qué pasó? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
- ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pan?
- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
- ¡Sí, lo hice!
- ¿Oh Dios, y qué pasó?
- ¡Me despidieron...! - respondió el marido.
- Y..., la cortadora de pan ¿Que te hizo?, ¿Te lastimó?
- NOOO... A ELLA TAMBIÉN LA DESPIDIERON!!
Visita al dentista

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia , Juan se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.
Juan teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.
Al llegar al consultorio, mientras está en Sala de Espera, chupa 25 HALLS, y luego es atendido por su dentista, quien le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Juan se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Juan y afirma categórico:
- ¡ Caramba Juancho ! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a chucha?
-¡No..., pero la frente te huele a culo!
EN EL MUNDIAL
UN HOMBRE TENÍA UN PALCO PREFERENCIAL PARA LA FINAL DEL MUNDIAL DE FÚTBOL.
CUANDO SE SIENTA, NOTA QUE EL ASIENTO DE AL LADO ESTÁ VACIÓ Y LE PREGUNTA AL HOMBRE SENTADO EN EL SIGUIENTE ASIENTO
- ¿ESTÁ OCUPADO?
- NO, ESTÁ DESOCUPADO.
- OIGA, ES INCREÍBLE. ¿QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA EN UN ASIENTO COMO ÉSTE PARA LA FINAL DEL MUNDIAL, EL EVENTO MÁS GRANDE DEL MUNDO!!... ¿Y NO LO USA...?
EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:
- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE DOS AÑOS, SE SUPONE QUE MI ESPOSA ME IBA A ACOMPAÑAR, PERO FALLECIÓ. ESTE ES EL PRIMER MUNDIAL EN EL QUE NO VAMOS A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS EN 1980.
- ANONADADO, EL OTRO DICE:
- OH...!! ME DA PENA OÍR ESO, ES TERRIBLE. ¿PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑE?... ¿¿UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN VECINO PARA QUE USARA EL ASIENTO...??
- NO... LA VERDAD QUE NO... TODA ESA PARTIDA DE GUEVONES PREFIRIÓ IR AL VELORIO....!!!
Caricias excitantes

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.

La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que paraste?

Y el le respondió:
"Ya encontré el control".
La importancia del Tuteo

Un pequeño ejemplo que ilustra muy bien acerca de la diferencia entre usted y tu.
El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
-'Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio'.

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- 'López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le echa un polvo a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar'.
Responde el director:

-'¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!!!!

Luego el detective pregunta:
-'¿Puedo tutearlo, señor?'

Sorprendido, el director responde:

-'Sí, cómo no'

Y, entonces, el detective le dice:
-' Hey cuadro, te repito: López sale normalmente al mediodía, coge tu carro, se va para tu casa a almorzar, luego le echa un polvo a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y por la tarde regresa a trabajar.

¡ VIVA LA GRAMÁTICA !!!

Una vecina le dice a la otra:
- María ..¿por qué te estas poniendo Visina en la chucha si eso es para los ojos?
y Maria le contesta:
- Es que hace años que no veo una verga...
En el colegio
Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 papas entre 7 personas?”

Alumno: “Puré de papa, señor profesor.”
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”

Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”

Profesor: “ ¡Más de prisa! “

Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “

Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”

Alumno: “Dos, señor profesor.”

Profesor: “¿Dos?”

Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:

- El 1º dice: “Me desperté tarde, porque soñé que fui a la Polinesia y el viaje duró mucho.”

- Y el 2º dice: “Y yo tuve que esperarlo mientras tanto en el aeropuerto.”
Profesor: “Pedrito, diga 5 cosas que contengan leche.”

Pedrito: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”

María : “Aquí está”

Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”

Los demás: “María”
Profesora: “Pedrito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”

Pedrito: “ No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”

Arturo: “ No, profesora, lo que pasa es que se trata del mismo perro”
Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”

Carlitos: ” Profesora”
La proposición
Eduardo quería desesperadamente tener sexo con Isabel, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con alguien más.
Un dia Eduardo se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
'Te doy $100.000 pesos si me dejas hacerte el amor'..
Isabel lo miro y luego dijo: 'NO'.
Eduardo respondió:
'Lo haré súper rápido. Te lanzaré el dinero al piso, tu te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.'
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Federico
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 200.000 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ...'
Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Federico está esperando la llamada de Isabel .....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
'¿Qué pasoooo?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:
¡¡¡Aquí me tiene todavía!!!
'¡¡¡El hijueputa me los tiró en monedas de cien!!!
El valor de una (,) coma...
'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento'
Lea y analice la siguiente frase:
“Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda.”
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

COMUNICADO DIAN

URGENTE

Estimado contribuyente, dentro del programa de "reestructuración económica" que el gobierno de la República de Colombia está llevando a cabo, para evitar otro desastre económico, se ha decidido incrementar la contribución fiscal en algunas áreas que se han detectado como potenciales generadoras de ingresos extraordinarios.


Como resultado del crecimiento poblacional y debido a gran disponibilidad de adultos varones, sub - empleados y desempleados dentro de la población económicamente activa, la DIAN ha decidido, en coordinación con el MINISTERIO DE ECONOMÍA, cobrar un impuesto por tenencia y uso de Pene.

Por tal motivo se está considerando aplicar la nueva “Ley del Impuesto sobre el Pene" (ISP), cuyo monto dependerá del tamaño
respectivo de cada caso:
Categoría A "De Lujo" (de 17 a 25 cm) $1.500.000.oo

Categoría B "Privilegiado" (de 13 a 16 cm) $900.000.oo

Categoría C "Funcional" (de 10 a 12 cm) $400.000.oo

Categoría D " Peor es nada" (de 5 a 9 cm) $165.000.oo

De igual manera, se deberá tener en cuenta lo siguiente:
1.- Aquellos que excedan los 25 cm. deberán registrarse en la Categoría de GRACO (Grandes Contribuyentes) y pagarán tasa fija de $2.200.000.oo, con Derecho a presumir.

2.- Aquellos que no alcancen a los 5 cm. tendrán derecho a reembolso. Por favor absténgase de solicitar "extensión".

3.- Si el contribuyente es marica y no hace uso de su utensilio, deberá pagar una multa de $1.100.000.oo por desaprovecho de bienes patrimoniales nacionales.

4.- En caso de que el contribuyente, además de marica, sea travestí y esté operado, deberá pagar una multa de $22.000.000.oo por daños irremediables a los recursos naturales del estado y por evasión tributaria.

Cualquier duda, por favor comuníquese con nosotros Estamos a sus órdenes en la DIAN, Dpto. de Orientación al Contribuyente, en el siguiente teléfono: 6969 - 666 - anexo 69 pene.
Sin más nos despedimos con un saludo y unas cuantas reflexiones:
"No importa lo grande ni lo grueso, sino lo travieso"

“Cual prefieres un grandazo dormilón o un chiquito juguetón…

"Ni tan grueso que tape, ni tan largo que tope, sino tan duro que dure"

"No importa el porte, sino como se porte"

Cuando la hierba parece más verde al otro lado de la valla...

a veces ocurre que metes la cabeza demasiado para comprobarlo...
y cuando te das cuenta de que te has metido en una situación de la que es difícil salir, hay una cosa que siempre debes recordar....
No todo el mundo que aparece es para ayudarte!!!!!


El Cachaco y el Costeño
Un CACHACO está sentado junto a un Costeño en un vuelo largo.
El CACHACO piensa que los COSTEÑOS son tan tontos que solo piensan en la rumba y que podría abusar de él fácilmente.
Así que le pregunta al COSTEÑO que si le gustaría jugar un juego divertido.
El COSTEÑO, cansado solo quería tomar una siesta y diplomáticamente se rehúsa y trata de mostrar unos guiños.
El CACHACO insiste, que el juego es muy divertido. ' Ala, yo te hago una pregunta y si nos sabes la respuesta, me pagas $50.000; Después, Sumercé me hace una pregunta, y si no se la respuesta, yo le pagaré $500.000'
Esto le llama la atención al COSTEÑO y para callar al CACHACO acepta participar en el juego.
El CACHACO hace la primera pregunta: ¿'Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna? '.
El COSTEÑO no dice nada, saca de su cartera un billete de $50.000 y se lo entrega al CACHACO.
Ahora, es el turno del COSTEÑO. El le pregunta al CACHACO: 'Qué sube una loma con tres pies, y baja con cuatro ?
El CACHACO usa su Lap TOP, chequea todas las referencias en Google, Yahoo, Wikipedia; usa el audífono; entra a la red y a la librería del Congreso. Manda un e-mail a todos los amigos listos que conoce, sin resultados. Después de una hora de estar buscando se da por vencido.
Despierta al COSTEÑO y le entrega $ 500.000. El COSTEÑO se embolsa los $ 500.000 y se vuelve a dormir.
El CACHACO se enloquece al no haber encontrado la respuesta.
Despierta al COSTEÑO y le pregunta: ' Bueno, así que, ¿qué es lo que sube una loma con tres pies y baja con cuatro?
El COSTEÑO saca de su bolsa $ 50.000 se los entrega y se vuelve a dormir.
Pecado es pecado

Un cachaco, según él, trabajando duro, too sudao, con saco y corbata, ve a un costeño tirao en una hamaca, haciendo una siesta bien bakana.

El cachaco no aguanta y le dice:

-¿Ala, no sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

Y el costeño, sin moverse, le contesta:

¡¡¡ La envidia, también !!!

Test de Alzheimer
Te presento a continuación, un test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer.
Completa estas palabras:
1. P_ta

2. Ch_cha

3. Ve_ga

4. Te_a

5. C_lo

6. C_ndo_

7. Cul_ar

8. Paj_

9. Ma_ada

10._uevas

11. Mar_ca

12. Pol_o

Respuestas correctas:

1. Pata

2. Chicha

3. Venga

4. Tela

5. Celo

6. Candor

7. Culpar

8. Paje

9. Manada

10. Nuevas

11. Maraca

12. Pollo
Alzheimer no tienes, pero si pareces medio degenerad@

Interesante Conejo!!!!!

Un conejito estaba corriendo a toda mierda por la jungla cuando, de repente, ve a una jirafa fumando marihuana.
Entonces el conejito se para y le dice: 'Amiga jirafa, no te fumes esa bareta. Mejor te vienes a correr conmigo y ya veras cuan sano es.
La Jirafa lo piensa, tira el cacho y sigue al conejito. Corrian ambos por el bosque y descubren un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaina.
Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice: 'Amigo elefante, deja de meter perico y vente a correr con nosotros. y veras que bueno es!' El elefante tira el espejo con la raya de coca y los sigue.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y el conejo le dice: 'Amigo León, deja el pico y ven a correr con nosotros. ¡Ya veras que bueno es!'
El león se acerca al conejo y repentinamente le da tremendo zarpazo y lo deja noqueado!!!. Los otros, furiosos, le dicen al león: ' ¿Por que has hecho eso? ¡¡Hijueputa León!!, Abusivo!! ¡¡El pobre conejito solo quería ayudarnos!!!
Y el león responde: 'Es que este malparido conejo cada vez que mete éxtasis nos hace correr a todos como unos maricas.'!!!

GUÍA PRÁCTICA PARA ENTENDER A LAS MUJERES

Primer volumen...

De venta plazas de mercado y agachate y cógelo...

¡Ojo con el mal genio!

Una ruidosa, fea y espantosa señora, entra en una supertienda con sus dos pelaitos. Les grita, los insulta y los jala de las orejas sin parar.
El encargado de la recepción se dirige a ella:
"Buenos días, señora, y bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? "
La señora deja un momento de gritar para responder al encargado:
Por supuesto que no, gran idiota. El mayor tiene nueve años y el otro tiene siete. ¿De dónde saca usted que podrían ser gemelos? ¿Usted es ciego, estúpido o güevón?
No, señora, no soy ciego, ni estúpido y menos güevón, responde el encargado.
Simplemente lo que no puedo creer es que a usted con esa cara, esa barriga, y con ese genio tan hijueputa, !alguien se la haya podido comer dos veces!
LO QUE DEJA LA VENGANZA
Rodrigo fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:
'Tienes dos opciones; O te golpeo hasta la muerte o nos

entendemos con sexo'
Rodrigo decidió agacharse.

Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro.

Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:
'Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo'.
Otra vez Rodrigo pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse...Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!!
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo

ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:
'Admítelo Rodrigo,...... tu no vienes a cazar.'
MORALEJA:
La gente vengativa se vuelve MARICA!!!!!!!!!!!

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como nací yo?

- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook. Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es, que a los nueve meses.........................

Apareció el VIRUS
El Vaticano informa:

Quedan notificadas todas las mujeres que se encuentren en cama, desnudas y bien acopladas a otra persona, dando griticos de..., "ay Dios mio, ay Dios mio, ay Dios mio", que ésto no les será computado como oraciones...
El Opus Dei y el sexo

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo, la puse encima, debajo, gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- ¿Y te echaron del Opus Dei ?

- No sólo del Opus Dei... ¡también del Carrefour !
ASÍ SE LE HABLA AL JEFE
UN TIPO QUE TRABAJA EN UNA EMPRESA, AGARRA EL TELÉFONO Y LLAMA A LA RECEPCIÓN PARA HABLAR CON EL MAN DEL SERVICIO Y AL CONTESTAR ESTE EL TELÉFONO, LE DICE:
- HEY CAREVERGA, MUEVE EL CULO Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS AREPAS, RAPIDO, QUE SE TE EMBOMBE ESA CAMISA ...........A TODA MIERDA'
AL OTRO LADO DEL TELÉFONO SE OYE UNA VOZ QUE LE DICE:
- 'OIGA, IGNORANTE, SE EQUIVOCÓ DE EXTENSIÓN... ¿SABE CON QUIÉN ESTÁ HABLANDO, ESTÚPIDO?
ESTÁ HABLANDO CON EL PRESIDENTE DE LA COMPAÑÍA, IMBÉCIL!!! '
EL TIPO LE RESPONDE:
- 'Y QUÉ?, GORDO MARICÓN, EXPLOTADOR DE MIERDA, PEDAZO DE HIJUEPUTA, ¿ACASO TU NO SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO? '
EL PRESIDENTE SORPRENDIDO, RESPONDE: 'NO, NO SE'
Y EL EMPLEADO LE RESPONDE: MENOS MAL..... MALPARIDO!!! ....
Y CUELGA.
Cuestión de enfoque
Un tipo sorprende a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para disparar la primera bala, se detuvo para pensar.
Fue ahí que comprendió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

Su esposa ya no pedía dinero para comprar el mercado, ni vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que casi todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron de un colegio mañé a un colegio bilingüe, en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de que él hacía cuatro años que no tenia aumento de sueldo. Y de las provisiones ni hablar.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, gas, TV cable, internet, celular y tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer estaba más rica que una paleta de chocolate. Una mezcla de Gisele Bündchen con Megan Fox, enriquecida con Scarlett Johansson. Un hembrota, súper buena y con tremendo cuerpazo...
Guardó la pistola con cuidado para no ser descubierto y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de la sala; encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El man paga las sirvientas

- el supermercado

- el colegio de los pelaos

- las cuentas de la casa

- la cuota del carro.

¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
¡hijueputa! ¡El CACHÓN es él!
Diferencia entre "virtualmente" y "realmente"
.Papá! !Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece: - Mamá....? te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

!Por supuesto!
!Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!
Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermano...
- David... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
-Ves? "virtualmente" tenemos tres millones de dólares: Pero, "realmente", lo que tenemos es un marica y un par de putas malparidas

De Salón

Dos mujeres estaban jugando golf...

de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

- Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite.....
- Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos. Contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente el le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha el pantalón, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
- ¿Se siente bien?. Pregunta al rato la dama.
- ¡Me siento es-pec-ta-cu-lar! contesta el hombre,...
pero la mano me sigue doliendo...

El Cucú...
Anoche salí con mis amigas a una reunión. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
'Te lo prometo', le dije; pero la reunión estuvo muy buena!!

....copitas, bailecito, más copitas..., y se me fue la hora!!!
Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha....

Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces..

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más...

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido...!!!

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy!!!

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado, 'qué bieeeeen! ...salvaaaada!' -...pensé yo.
Entonces él me dijo:

Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú.'

Le pregunté temblorosa, 'sííííí? ...y por qué mi amor.

Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, .....luego, no sé cómo, gritó ¡¡mierda!!',

.....después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, ...... vomitó en el pasillo, .....hizo 'cu-cu' otras tres veces, ..... se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cu', .....salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un peo y se durmió .
Va juanito por el centro de ciènaga, cuando le dan tronco de ganas de orinar, pero tronco de ganas de orinar que no las podía aguantar y se acerca al templete y saca su herramienta y empieza a orinar, cuando se le acerca un policía por la espalda y le dice, nojoda pelao que cosa bonita la tuya, y le contesta juanito, si verdad! y eso que la ha visto enpolvadita... ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja
TIPOS DE MUJERES FÁCILES...
LA HELICÓPTERO: A donde llega levanta polvo
LA ACEITUNA: Negra, chiquita, pero igual se la comen
LA MOTOSIERRA: No deja palo parado
LA GRIPE: Todos la han tenido
LA CAPA DE OZONO: Cada día tiene el hoyo más grande
LA TABLA DEL UNO: Por lo fácil
LA TRES MOSQUETEROS: Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA: La dan vuelta cada medía hora
LA SEMÁFORO: Después de las doce nadie la respeta
LA LUZ DE SOL: Se entrega a todos por igual
LA TORTUGA: Duerme con la cabeza adentro
LA BANDERA DE USA: La han clavado hasta en la Luna
LA PIÑATA: Siempre le dan con el palo
LA VASITO DE AGUA: No se le niega a nadie
LA TARIMA DEL PUEBLO: Ahí se monta cualquiera
A que te acuerdas que, cuando eras pelao, cuando alguien se tiraba un peo le cantabas:
Por ahí te peas,

por ahí te mantengo

busca pan que leche tengo

No te pees en el agua

que no soy buzo

Si te lo tiras en el aire

te lo espeluso

Si te lo vuelve a tirá

te lo vuelvo a enterrá

mejor dicho

si te lo vuelves a tirá

te lo meto por el Vicho...

amen
¿Es usted costeño de verdad?
Un costeño, vestido guayabera de lino olán, con sombrero vueltiao, abarca
tres puntá y mochila entra a un bar en la Zona Rosa de Bogotá y ordena un trago.

Mientras se lo tomaba, una muchacha se sienta a su lado y después de ordenar su trago se vuelve hacia el costeño y le pregunta:

- Es usted costeño de verdad?

- Bueno..... He pasado toda mi vida en la sabana, pescando bocachico desde pelao,
bailando 4 dias seguidos en los carnavales de Barranquilla, el 11 de Noviembre en Cartagena y el festival Vallenato, sembrando millo, algodón y ajonjolí, y todos los días desayuno con arepa e huevo, bollo limpio y suero, almuerzo con sancocho de pescao, patacón, yuca y arroz, como carne salá, y de sobremesa como dulce de guandú tengo 14 hijos y varias queridas y también una burrita (haciendo un guiño con el ojo) y aquí me ve, tomándome mi trago. Por todo ello, creo que soy un costeño de verdad.

Después de un rato, el costeño le pregunta a la muchacha qué es ella, y ella responde:

- Yo soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres. Me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando estoy comiendo pienso en mujeres, bañándome pienso en mujeres, viendo televisión..Todo me hace pensar en mujeres.

El costeño queda pensativo y, al rato, ella se marcha, así que el tipo ordena otro trago. Una pareja se sienta a su lado y le preguntan:

- ¿Es usted un costeño de verdad?

-¡Nojoodaaa ! Yo siempre pensé que lo era.
-Pero justo ahora... me acabo de dar cuenta que soy lesbiana.

EL CACHÓN CONTENTO
El esposo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va pa'l trabajo, su mujer le pone los cachos con un tal Juancho.
Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina.
Al rato ve llegar al tal Juancho, un tipo bien plantao, atlético, aristocrático, al frente de un BMW último modelo, ropa italiana de última moda, con un ramo de flores en la mano y toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.
El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entre abierta del dormitorio.
-. Juancho se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
- .La mujer que se había esmerado por poner las mejores sábanas, lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.
-. El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y solo atina a seguir espiando.
-. Juancho se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.
-. El marido se mira su tremenda panza y piensa, yo si estoy jodido, cómo me he descuidado.
-. Mientras tanto la mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas gordas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Juancho.
-. Juancho se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas y tiene un pene descomunal.
-. El marido baja su mirada, se mira su pene y piensa, "nojoda el man está bien despachao"...
-. La mujer se quita la blusa: dejando ver su vientre lleno de estrías. Después, lentamente se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, cataplúm...caen y le cuelgan hasta el ombligo!
-. El marido esconde la cara entre las manos y murmura:

Jueputa! qué vergüenza con Juancho...

MARIDO PERFECTO
Un grupo de hombres esta en el gimnasio del Country Club y suena un celular.

Uno de ellos contesta: Si?

Mujer: Querido, eres tú? Se oye horrible!

Marido: Hola... Hola!... Hola!

Mujer: Estas en el gimnasio?

Marido: Si!

Mujer: Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. Puedo comprarmelo?

Marido: Y cuanto cuesta?

Mujer: Como 3.000 dólares

Marido: Bueno! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.

Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entre y pregunte. A que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.

Marido: Y de cuanto es esa oferta?

Mujer: Solo US $55.000... Y es divino!

Marido: Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'calaban', decidió arriesgarse:

Cariño... Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

Marido: Bueeeno está bien... pero no me pidas nada más, eh?

Mujer: Si, si, está bien. Ay, cuanto te adoro mi amor!

Marido: Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.
Al colgar el teléfono, el hombre mirando al grupo, pregunta:

Alguien sabe de quién carajo es este celular?

TEST DE LECTURA RÁPIDA

Esta prueba se le hace en la Universidad del Norte a todos aquellos que desean ingresar en el curso de lectura rápida.

Comprueba si logras leerlo sin equivocarte.

Trata de leer rápido.....

El gato así hizo.
El gato es hizo.
El gato como hizo.
El gato se hizo.
El gato mantiene hizo.
El gato a hizo.
El gato un hizo
El gato huevón hizo.
El gato ocupado hizo.
El gato por hizo.
El gato cuarenta hizo.
El gato segundos hizo.

AHORA LEE SOLO LA TERCERA PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES...

Sandalias para hacer el amor salvajemente

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Recochistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

“Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso” -los incita-

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

“Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos”, - les dice -.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

“Bruébalas, baisano, no te arrepentirás” - insiste el vendedor -.

Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder -como le ocurre a todos los hombres -.

¡Y de repente... apenas se las ha calzado...¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro… “unas ansias incontenibles...” una furia que su esposa jamás había visto. Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor Recochistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
“¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!” - grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:

“¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!”

EL LORO

Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras. Va a una tienda de mascotas y de repente ve un loro colgando cabeza abajo desde un palo.
El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta. Vaya, qué le habrá pasado a ese loro.
-Yo nací así, - dice el loro -. Soy un loro sin patas.
Ja, ja, - se ríe el hombre -. Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado.
Claro que entendí lo que dijiste, - le dice el loro -. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto.
¿Ah sí?, - pregunta el hombre -. Entonces, contéstame esto, ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?
Bueno, verás, - responde el loro -.
Me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene, lo enrollo en el palo como si fuera un gancho, y lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas".
Increíble, - exclama el tipo -. Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar, ¿verdad?
Claro que sí, -responde el loro -. Además, hablo español e inglés, y Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme. Soy un excelente compañero.
El hombre mira el precio en la etiqueta: $200 y dice: ese precio es demasiado para mí.
Pssssst", -le dice el loro -, moviendo un ala para que se acerque. Nadie me quiere porque no tengo patas. Te recomiendo que le ofrezcas al dueño $20. El hombre ofrece los 20 dólares y sale de la tienda con el loro.
Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él.
Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama, "psssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
No sé si contarte o no, - dice el loro -. Pero es acerca de tu mujer y el cartero...
¡Qué! - dice el hombre -.
Bueno, - dice el loro -. Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con un panty y brassiere.
¿Y después que pasó?, - pregunta el hombre -.
Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda, - continúa el loro -.
¡Dios santo!, - dice el hombre -. ¿Y qué más?
Después, le quitó el panty y el brassiere, se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo, y seguía y seguía...
El loro se queda callado un buen rato...
¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?" - dice frenéticamente el hombre -.
No sé, - dice el loro -, SE ME PARO EL GUEVO Y ME CAÍ

Discusión con una mujer
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.
Al rato llega un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

'Buen día, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
Está en zona restringida para pesca- le informa el.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
Pero si ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...

!!!MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee.

Sabe pensar.
LA MONDÁ PIDE AUMENTO DE SUELDO

Yo la Mondá, pido aumento de salario por las siguientes razones:

Ejecuto trabajo físico.

Trabajo a grandes profundidades.

Trabajo de cabeza.

No gozo de descanso semanal, ni días festivos.

Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.

No me pagan horas extras ni nocturnas.

Trabajo a altas temperaturas.

Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.


RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando lo expuesto, la Administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

No trabaja 8 horas consecutivas.

Se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral.

No siempre responde a las exigencias de la Jefatura.

No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.

Descansa mucho, antes de tiempo.

No tiene iniciativa propia; para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.

Descuida la limpieza y el órden del lugara al terminar la jornada de trabajo.

No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del puesto de trabajo.

No espera la edad de la Jubilación para retirarse.

No le gusta doblar turnos ni hacer horas extras.

Algunas veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene labores pendientes.

Por último, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... DE 40 Y PICO
-Hola!!...Cuéntame... *Cómo te fue con tú cita de la otra noche?
-Horrible!!!..... !No se que paso!
-Porque?...no te dio un beso?
-Si!!!... Me beso tan fuerte y me mordió los labios, hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno....entonces me acaricio el pelo y se me salieron unas extensiones que tenia.
-No me digas que termino ahí?
-Noooo...!! Después me tomo la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no hiciera más, porque me estaba aplastando el botox, además que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-Y no intento nada más?
-Siii.. se puso a acariciarme las piernas y lo frene, porqué me acorde que no había tenido tiempo para depilarme.... al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas, después le entro un arrebato de lujuría impresionante y me abrazo tan fuerte que casi se le queda mis protesis de las nalgas en las manos, casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-Y después que pasó?
-Qué se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay... que romántico!!!
-Romántico?... por poco se muere
-Porqué?
-Porqué se trago el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-Y después qué paso?
- Puedes creerme que se fue? ....!! Para mí que era maricón!!!

PILAS CON LOS ATRACOS
Señores tengan cuidado!
Mujeres alerten a sus maridos y novios.
No sé cuantos de ustedes mercan en el Éxito pero esta información puede serle útil.
Les paso esta información para avisarles, ya que fui victima de una estafa mientras hacia mi mercado.
Fue en el Éxito de la Carrera 51B con calle 87, pero pudo ser en cualquier otro almacén.
Así es como funciona :
Dos peladas espectaculares se le acercan mientras usted esta guardando el mercado en el baúl de su carro. Limpian el panorámico con esponja y producto limpiador. Sus senos prácticamente salen de sus camisetas así que es casi imposible no prestarle atención. Usted les ofrece una propina pero la rechazan y le piden que mas bien las lleve a otro almacén Éxito de la ciudad. Usted acepta y se suben en el asiento de atrás. Durante el camino empiezan a hacer el amor. Luego una se pasa al asiento de pasajero y le practica sexo oral mientras la otra le roba la billetera.
Este alerta !! Podría sucederle a usted también.
A mi me robaron el viernes pasado, el sábado, dos veces el domingo, otra vez el martes y ....... vuelvo mañana.

CÓMO LLAMAR A LA POLICÍA
Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé oyendo los pasos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y hay trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente, entonces llamé al 112 de la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo, que cómo era físicamente, que si ya estaba dentro de la casa, etc., etc., etc. Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada.
Entonces me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.

Que si pasaba algo que volviera a llamar!!!!!!!!
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:

Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín, Ya no hay necesidad de que se afanen en venir pues yo ya maté al tipo con un disparo de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones, el tiro se lo pegue en la cabeza y se la volé con la bala y ahora sus sesos están regados por todo el jardín...'
Pasados menos de tres minutos, había frente a mi casa y dentro de ella 5 patrullas de policía Metropolitana, 8 agentes del DAS, 10 de la SIJIN-SINFIN y de la SERRUCHIN , 4 de la PM y 2 de la Armada Nacional , un helicóptero del CTI, 5 Fiscales, 1 unidad de Bomberos, 3 defensores del pueblo, 2 patrullas de la Defensa Civil , un equipo de reporteros del canal RCN, otro de Caracol televisión, 1 Procurador y un Personero del Ministerio Publico, 1 diputado, 2 concejales, Piedad Córdoba y un grupo de los derechos humanos, 1 corresponsal de AP y otro de la France Press y por último delegados de 2 ONG; que no se perderían esto por nada del mundo. Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de atortolado. Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe de Policía o de algún pariente de Uribe..!!!!
En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo 'Creí que había dicho que había matado al ladrón'. Yo le conteste: 'Creí que me habían dicho que no había nadie disponible...'

El disfraz del negro
Cierto día un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche cuando el negro llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Supermán. Gritando le dice a su esposa: ”¿Qué carajo es esto, tu eres bruta, cuando has visto a un Superman Negro?. Véte y cámbialo por algo mejor”
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega nuevamente el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita “Pero ¿tú estás loca mujer, cuándo haz visto a un Batman negro? “Véte y cámbialo por algo mejor”.
La esposa, más que molesta, devuelve el disfraz y compra varias cosas: En la cama le pone tres botones blancos, una correa blanca y un pedazo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer: ¿Qué mierda es esto?.
La esposa le contesta: tienes 3 opciones...
Te quitas la ropa y te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó.

Si no te gusta, entonces, te quitas los botones y te pones la correa blanca y vas de galleta “OREO”.

Y si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera por el culo y vas de paleta de chocolate, negro hijueputa!!!

SIN HERIR SUSCEPTIBILIDADES...


REUNIÓN DE COLOMBIANOS


Se reúnen tres paisas y crean una empresa

Se reúnen tres costeños y se arma una parranda

Se reúnen tres santandereanos y hay dos muertos y un herido

Se reúnen tres pereiranos y arman una escuela de sicarios

Se reúnen tres vallunos y arman una banda de atracadores

Se reúnen tres huilenses y se arma una dormida colectiva

Se reúnen tres boyacos y arman una fábrica de cerveza y se beben las utilidades

Se reúnen tres quindianos y montan una organización de trata de blancas

Se reúnen tres cucuteños y abren una discoteca gay

Se reúnen tres payaneses y montan una iglesia

Se reúnen tres caldenses y arman el bareto más grande del mundo

Se reúnen tres pastusos y juntos tratan de entender el chiste

Se reúnen tres cachacos rolos y hasta ahí fue bueno el chiste....(aburren hasta los chistes)


Y AHORA LAS MUJERES


Se reúnen tres costeñas y hay fiesta con amanecida y culiada. (Solo un polvo si es con un cachaco)

Se reúnen tres santandereanas y hay fiesta con amanecida, culiada y pelea

Se reúnen tres vallunas y hay fiesta con amanecida, culiada, pelea y atracada mientras los manes duermen

Se reúnen tres pereiranas y hay culiada, luego fiesta, luego otra culiada, luego pelea, luego tercer polvo, luego atracada y dormida a los manes con escopolamina y se los culean otra vez

Se reúnen tres cucuteñas y hay fiesta, amanecida, culiada, cualiada, culiada, culiada, culiada, culiada,culiada. Esas viejas no se cansan

Se reúnen tres viejas opitas y se echan a dormir

Se reúnen tres boyacas y hay fiesta, una rasca la hijueputa pero no hay culiada, no se las come nadie

Se reúnen tres quindianas y hay fiesta hasta las 12 de la noche, no ponen un peso, solo dan manoseada, chupada de teticas y dos carros estrellados... y beben como el putas

Se reúnen tres viejas manizalitas y se culean entre ellas

Se reúnen tres payanesas... a estudiar

Se reúnen tres viejas tolimenses y te enciman una mamada por la compra de una lechona

Se reúnen tres viejas paisas y hay que llevarlas a los sitios más hijueputa de caros, hay culiada y manoseada de silicona, foto pa´la pagina web de sexo con su amiga, prima, compañera, vecina y con cualquiera OTRA, por algo somos la tierra de las arepas. 'y te piden plata para otra cirugía.'

Se reúnen tres pastusas, se pierden y luego se estrellan camino a la fiesta

Se reúnen tres cachacas rolas y nos da unas ganas de irnos a dormir, ganas de estrellar el carro, ganas que nos coma una cucuteña y ganas como de volvernos fieles.
CONFESION
Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)

- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- ¿Cómo es eso, hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...

- Hija, por favor, que también soy un hombre...

- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?

- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

- ¿En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

- Hija, ¿tendida cómo?

- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...

- Y qué más?

- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- ¿Y qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie...

- ¿Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...

- ¡Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

- ¿Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...

- Setenta y cuatro, padre.

- Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo...

A LAS PUERTAS DEL CIELO
Tres manes llegan simultáneamente a las puertas del cielo.

San Pedro sale y les dice:
Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa.
San Pedro continuó explicando:
La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy.
Los tres manes asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer man pasó y empezó a relatar:
Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana....... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque maté al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo:
Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte.
San Pedro estaba estupefacto.. Hizo pasar al último hombre y le dice: Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!! Así, el hombre lo miró y comenzó...
Bien, seré breve, imagínate esto: Yo estaba en cuero, escondido en un mueble bar...

LA BICICLETA DEL CURA
En la misa dominical, en el momento de la prédica, el cura de Chupundún, un pueblo que queda más allá de Perra Perdía, muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer:
¡¡SE ROBARON MI BICICLETA...!!.
El Primer Mandamiento dice. "Amarás a Dios, sobre todas las cosas", pero ustedes no aman a Dios, porque quien roba no ama a Dios, ¡ladrones de mierda!
El Segundo Mandamiento dice: "No usarás el nombre de Dios en vano", pero quien roba, reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra.
El Tercer Mandamiento dice: "Santificarás el Domingo como día del Señor", pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
El Cuarto Mandamiento dice: "Honrarás a tu padre y a tu madre", pero ustedes parece que no tuvieran ni el uno ni la otra, ¡Nojoda!, porque si no, les hubieran enseñado a no robar.
El Quinto Mandamiento dice: "No Matarás", pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el grandísimo hijueputa que me robó mi bicicleta.
El Sexto Mandamiento dice: "No Fornicarás"....
En eso, el curita se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
¡¡¡AY JUEPUTA!!!........ Ya me acordé donde dejé la bicicleta...

EL EXIBICIONISTA

Había un man que tenía una picha trameyúa, y decidió salir para la calle solamente con una bata puesta y mas nada debajo, entonces pasa por donde había un grupo de mujeres de edad entre 18 y 25 años, se abre la bata y grita :
- aprovechen la oportunidad. Y les muestra su enorme Trola.
Todas las pelas le caen encima y se lo empiezan a culear como locas.
El man termina casi moribundo. Después de pasar varios días en la clínica decide intentarlo nuevamente pero busca mujeres mayores, entre 25 y 30, y no tantas mujeres, 3 solamente y repite la misma operación.
Las mujeres al ver aquello salieron disparadas a culeárselo y no pararon hasta que le sacaron la última gota de leche. El hombre termina muy cansado pero seguía con deseos de culear.
Pasa por un parque y se sienta, se percata que cerca de él se encuentra una pastusa y piensa, “bueno con las ganas que tengo con esta vieja me basta”.
Se para delante de la pastusa, se abre la bata y grita:
- !!!!!!Aprovecha la oportunidad.!!!!!!!
La pastusa rápidamente, se agacha, se acerca la Mondá a la boca, la toma en sus

manos y dice:
- Aprovecho la oportunidad para saludar a todos mis amigos en Pasto y sobre todo a

mis amigos de Internet, a mi madre, a mi padre, y todos los que me conocen...

RAMERA CABRONA
Un man bien peao se para frente a la ventana de su casa y empieza a gritar:
¡¡¡Rameraaaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
-Se encienden algunas luces de los vecinos-
¡¡¡ Rameraaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
-Se asoman algunos vecinos por sus ventanas-
¡¡¡Rameraaaaaaa Cabronaaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
-Se prenden todas las luces de la cuadra y salen todos a mirar-
Se asoma la esposa por la ventana y le dice:
Mira Juancho, no te voy a abrir por cuatro razones:
- La primera, porque estoy mamada de tus borracheras,
- La segunda, porque es tanta la vergüenza que tengo que me voy a tener que mudar
- La tercera, porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra
- La cuarta, porque te he dicho mil veces que no me llamo Ramera Cabrona…
¡¡¡ Soy RAMONA CABRERA !!!

COLÓN ERA SOLTERO

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

¿Y por qué tienes que ir tú?

¿Y por qué no mandan a otro?
¡Todo lo ves redondo!
¿Estas loco o eres idiota?

¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
¿Y sólo van a viajar hombres?
¿Me crees cacorra?

¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?

¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!

¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!

¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!

¿Y dices que es una Niña?...
¡Vete a la mierda!
¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas.

¿A mí me vas engañar?

¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes?
¿Me crees idiota o qué?
¿Qué tienes con esa vieja hijueputa? ¡¡ LA MUY ZORRA !!

¡No permitiré que vayas a ningún lado!

No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que ni te vistas que ¡¡¡no vas!!!


CUIDADO CON EL GORILA...
Una pareja de esposos está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
'Carlos' -dice la mujer- '? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
María le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
'Ves?' -dice la mujer- 'ahora me doy cuenta por que eres así. Los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.'
Carlos le dice: 'Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa'. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se desespera por salir. Carlos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa'! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el Gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
'Carlos, Que hago? Ayúdame!
Y Carlos le dice: 'Ahora, explícale al puto gorila...

............ Que no tienes ganas
............ Que te duele la cabeza
............ Que estas cansada
............ Que estas con dolor de garganta
............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ Que tan temprano nooooo
............ Que te entienda como mujer
............ Que estas deprimida
............ Que estas en tus días difíciles
............ Que estas en tu semana complicada
............ Que solamente te abrase
............ Que estas muy tensa
............ Que tienes que levantarte muy temprano
............ Que hoy te levantaste temprano
............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
............ Que hoy estas de regalona y solo quieres muchos cariñitos
............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
............ Que estas con ganas de ver TV
............ Que no quieres perderte Perdidos
............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte……
ESTADO VEGETATIVO
Anoche mi esposa y yo estábamos sentados en el comedor hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... hablando del tema de vivir o morir.
Le dije: 'mija, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.
¡¡Entonces, mi esposa, en un alarde de compasión y admiración ...se levanto y .... me desenchufó el televisor, el DVD, el router, el PC, el mp3, la Play 3 , la Nintendo DS, el teléfono fijo, me quitó el celular, el ipod y me botó todas las cervezas!!!
¡Jueputa! ...

¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

EL PAPÁ DE UNOS DE MIS NIÑOS

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...

Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.

Suavemente le dice:

Disculpe... ¿será que nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

Pues, tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice:

- Oh... no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me tiré encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las huevas y arrancándome los pelos del culo*?!

- Bueno... no exactamente, -responde ella visiblemente avergonzada-
CUANDO LE DIJE QUE USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS, LE QUISE DECIR QUE SOY LA PROFESORA DE SU HIJO...

LA RIFA DE LA OFICINA

En una importante fiesta de oficina se celebró una rifa. Llega el momento del sorteo…
Entre los asistentes había un mudo.
..El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4x4 !!!!! ... .-'Ganador el nº 2440.
..El mudo mira su boleto y era el 2440.'Hum, hum, hum!!', mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.'El 2440, a la unnaaa!!'.
..El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo 'Hum hum, hum!!', pero nadie le paraba bolas.
El 2440, a las dooossss!!!!'.El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó la corredera, se sacó la mondá y se la muestra a la secretaria del gerente.
..Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar:

¡¡¡¡ EL MUDO SE LA SACÓ !!!!

¡¡¡ SE LA SACO EL MUDO !!!!
Moraleja:

SEA CREATIVO EN SU TRABAJO INCLUSO HASTA EN SITUACIONES ADVERSAS..... LE SOLUCIONARA MUCHOS INCONVENIENTES

EL ESTUDIANTE

Llega a estudiar en la Facultad de Derecho de la Universidad del Rosario de Bogotá, Ramón Darío Cabrales, hijo de un rico hacendado Cordobés, pelao simpático y acostumbrado a tener todo lo que se le antojaba. Y, en el primer día de clase, mientras los nuevos alumnos están conociéndose, una cachaquita queda prendada de él, se le acerca y le dice:

- Mucho gusto, “Chuchita” Currea de Brigrarssssss de Bogotá

- A lo que Ramón, pelao avispado y siempre dispuesto pa’ lo que sea, le contesta: Mucho gusto ¡ Mondá Cabrales de Montería !!!!

EL BURRO

Un cachaco que se había recién graduado de Médico le toca hacer el año rural en un pueblito del sur de Bolívar.
Al cabo de unos días se da cuenta que en ese pueblo no había ninguna mujer y que eran todos hombres. Así que después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró tronco de cola de hombres parados en la orilla. Al ser ya conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar de la fila.
Al mirar adelante el médico se da cuenta que hay un burro, y piensa:

'..¡Caramba! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...'
A los quince minutos de que el médico cachaco estuviera desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas… uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó:
Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres...!!'

El MATRIMONIO

Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante, cuando se encuentran con un grupo de amigos.

Uno de ellos se dirige al marido: Hola Juancho! ¿Como estas?

Le contesta el marido: Mal , muy mal, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.

El amigo se despide y se queda acongojado.

La mujer le dice al marido en voz baja: Juancho no seas vergajo. ¿Como le dices a la gente que tienes SIDA, si tú lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?

El marido contesta: Mira, yo me voy a morir, pero a tí, ¡¡nadie te la va a meter!!

CONSEJOS

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.

Un día leí que beber era malo y deje de beber.

Un día leí que culear era malo y deje de leer.

ENTRE LA MADRE Y LA HIJA

La tarde previa a la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:

Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?.

Pues hija... -le contesta la señora un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso y natural del mundo y...

Mamá, yo se culear; lo que necesito es aprender a cocinar.

NIÑOS MODERNOS

Una niña le pregunta a su madre:

Mamá, ¿cómo se hacen los niños?

Este.........niña, a los hijos los trae la cigüeña.

Eprie y entonces, ¿quién se culea a la cigüeña?

SARCASMO

Un elefante le pregunta a un camello:

¿Por qué tienes las tetas en la espalda?

Y el camello responde:

Me extraña y me molesta la pregunta y más, cuando viene de alguien que tiene la mondá en la cara.

EL BORRACHITO

Llega un tipo bien peao a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.

Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta le prende la luz. El borrachíto al verse descubierto le dice:
Borrachito: Qué!.

Esposa: Qué de qué!.

Borrachito: Qué de qué o qué.!

Esposa: Qué de qué o qué de qué!.

Borrachito: Qué de qué o qué de qué o qué!.

Esposa: Qué de qué o qué de qué o qué por qué!.

Borrachito: Qué de qué o qué de qué o qué por qué pues qué!.

Esposa: ¿Dónde andabas?

Borrachito: No, no, no me cambies la conversación.'

HOSPITAL INFANTIL

Una señora marca un número telefónico y pregunta:

Bueno?? Hablo al hospital Infantil????

Y una voz le contesta: -

Ti,... qué le uele?????

SANTA CLAUS EL MAL PARÍO

Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a los niños:

Ya comieron? y los niños le dicen: -Noooooo!!!!!

Entonces no hay regalooossss!!!

SABIDURIA MASCULINA

LAS 10 COSAS QUE LOS HOMBRES SABEN SOBRE LAS MUJERES...

1. -------------

2. -------------

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4. -------------

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7. -------------

8. Tienen culo.

9. Tienen tetas

10. Tienen chucha.

CUÁNTO CUESTA UN BMW?

Una mujer entra a la agencia de BMW.

Ve un carro que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.

Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro peo!!!

Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.

'Buenos días, señorita. En qué le puedo ayudar?'

Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:

'Qué precio tiene este precioso automóvil?'

El vendedor responde: 'Mi querida señorita, ¡si se le salió un peo al tocarlo, seguro que se va a cagar cuando le diga lo que cuesta!'

CHISMOSOS

Le dice la madre a la hija:

'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa...

Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

SUICIDA

'¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'

'¡Dile al imbécil ese que le puse cachos, no alas!'


ENTRE AMIGAS

'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'

- 'Mirá, Ximena, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

MOTIVO DE DIVORCIO

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?

- Mi marido me trata como si fuera un perro.

- ¿La maltrata, le pega?

- No, Quiere que le sea fiel...

LOS LADRONES

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

- ¡Viene la policía!

- ¿Y ahora qué hacemos?

- ¡Saltemos por la ventana!

- ¡Pero si estamos en el piso 13!

- ¡Este no es momento para supersticiones!

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:

- Madame, ¿gusta otra copa?

- No, gracias, me hace daño para las piernas.

- ¿Se le adormecen?

- No, se me abren!

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:

- Deme una cerveza bien helada!

El cantinero se queda mirándola sin moverse.

- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???

- ¡Muchas veces!

¿¿¿Y entonces qué mira???

¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en una vitrina haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'

El pasajero le pide disculpas y le dice:

- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'

El taxista le dice:

- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'

- ¿Y qué hacía antes?

- Fui chofer de carroza funebre durante 25 años'

Se encuentran dos chinos:

- 'El otlo día me complé un automóvil.'

- 'Ah si?'

- 'Si, mila, es ese de ahí.'

- 'Y que malca es?'

- 'Un Alfa'

- '¿Lomeo?'

- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!

Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?

EPRIE CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

CONDONES OLÍMPICOS

Un man va de compras y descubre una nueva marca de condones:

"Condones Olímpicos".

Impresionado, compra una caja.

Al llegar a su casa, le cuenta a su mujer lo que acaba de comprar…

¿Condones Olímpicos? -dice ella-

¿Y qué tienen de especial?

Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.

¿Y qué color te vas a poner esta noche? -Pregunta ella.

Oro, por supuesto. -Dice el marido orgullosamente.

¿De verdad?...

¿Y por qué no usas de Plata?

¡¡¡Pa' ve' si alguna vez no acabas primero!!!

LA PROMESA

Un pelao, está con su novia en un parque, dentro de un carro, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la pela' no accede.

Finalmente el pelao le dice:

¡No te preocupes, que solo te voy a meter la puntica! La pela’, por fin convencida, acepta, diciéndole:

Bueno, pero sólo la puntica... Promételo.

El pelao contento acepta y se lanza sobre ella desesperado y le introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:

¡¡Ahora si mi amor métemela toda!! ...¡¡Méeetemela toda!!

El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:

¡Ah No! ¡Promesas son promesas!...

LA CIGÜEÑA

El papá de Pedrito le dice:

Mira Pedrito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!

Nojoda papá, y habiendo tanta muje’, te culeaste a una cigüeña...

SÍNDROME DE ¿KODAK?

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos pares de hijos rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo cucú y con los ojos negros como escarabajos.

El padre, todo escamoso, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!

Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

¡VAS A SUFRIIIIIR!

Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y Noé no encontraba explicación para ello.

Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y se da cuenta del problema: todos los animales hacían el amor.

Noé enfadado les gritó:

Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.

Todos los animales le obedecieron al instante.

Pero a Noé le dio lástima y les dijo:

Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.

Y así lo hizo.

Pasaron los días y andaba el mico molestando a la mica y le decía:

¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!

Y durante tres días le dijo lo mismo.

La mica, muy emputada, fue a hablar con Noé.

Mira Noé, El mico hace tres días que me anda jodiendo la vida todo el día. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?

Noé, todo cabrero, fue a buscar al mico y le dijo:

¡Oye, mico del carajo...!

¿Por qué molestas a la mica de esa manera?,

¿Qué es eso de que va a sufrir?

Ñerda, lo que pasa es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!!!

MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.

ELECCIÓN

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o una mondá gigante,... y no me acuerdo lo que elegí...

SABER

¿Sabes que el pipí puede ser masculino o femenino?

Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena

CONFESIÓN

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.

Padre,... me quiero confesar.

Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?

Padre... he sido infiel a mi esposa...

soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford, ....

con las dos a la vez.

Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

Pero... ¿Por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.

Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... ¡¡¡Estás ARREPENTIDO!!!

VELORIO

Juancho estaba trabajando, y su jefe le pregunta: ¿No vas a ir al velorio de tu suegra?

Y él le dice: No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Restaurante de lujo:

- ¿Que tomarán los señores....?

- A mi me pone una langosta a la Thermidor y una botella de Champaña Dom Perignon.

- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposo....?

- Póngale un fax y dígale que me la estoy pasando del putas...

Dos tipos que se movían muy deprisa en el interior de un Supermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.

- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un trasero precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?

- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

Un judío que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo....

- ¿Qué, redecorando la casa?

- No, de mudanza.

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz destartala' a su mujer:

- Berta... !!! Voy a amarte!!!!

- ¡¡¡Como si vas a Júpiter care' copa, pero a mí déjame dormir!!!

Una pareja de negros se conocen en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, la negra le dice:

- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?

- ¡No!

- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en el mismo mes...

- Papá, papá ¿cuánto cuesta casarse?

- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo tronco e' bulla, en eso se asoma

un vecino y le dice:

- ¡¡Psss!!, no hagas bulla que tu mujer se va a despertar!

- ¡No te preocupes!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!

- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?

- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

Dos amigos que se encuentran...

- Aja Lucho, ¿qué es de tu vida?

- Pues mira, ahora soy empleado público.

- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.

- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?

La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:

- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?

Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:

- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.

A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:

- Y encima insiste!!!! Atrevido!!

El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante

y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.

- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.

El hombre se levanta y contesta gritando:

- ¿¿10.000 dolares?? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijueputa alemán que me esconde las cosas?

- Alzehimer, abuelito, Alzehimer.

Resulta que una vez en el rio Amazonas hicieron una competencia, consistía en que habia que atravesar el rio infectado de pirañas y ganaba el que llegara al otro lado,
así comenzó dicha competencia,

-salió el primero y alcanzó a dar 5 brazadas y se lo comieron las pirañas,

-fué el segundo y alcanzo a dar 8 brazadas y se lo comieron las pirañas

y de pronto se lanza un mocho de brazos y piernas, se movia como una culebra a una velocidad que nadie lo podía creer,

cuando llega a la otra orilla se queda acostado en la playa jadeando por el esfuerzo que acababa de hacer, llegan los periodistan y le preguntan:

- Caballero, cuentenos como lo hizo, pero diga algo hombre,

y el mocho dice todavía jadeando al máximo:

- solo quiero saber quien fue el hijo de putas que me empujo.

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